El blog de Carolina Gelatina

Paris, septiembre 13 de 2015 Hace unos días estuve en una cita con mi neuróloga y mientras me pedía hacer las pruebas cotidianas para evaluar mi evolución, expresó "es impresionante, a pesar del ruido del temblor responde muy bien". En el momento el comentario pasó muy rápido y hoy mientras practicaba mi Kriya para el balance y equilibrio de caderas y espalda, vino a mi mente como una revelación. Comencé a pensar en mis ruidos y cómo me relaciono con ellos. En los aprendizajes que ello trae a mi cuerpo, mi mente y mi epíritu. En el caso del temblor, me doy cuenta de que incluso en lo profundo de mi meditación aparece por momentos pero como todo ruido si no le pongo cuidado, no me interrumpe. Parece simple pero lo interesante es llevarlo como metáfora a la vida misma. Cuánto ruido hay a veces, ¿no? Pensamientos, miedos, ansiedad, rabia se vienen en avalancha a agitarlo todo y vaya que hacen que todo sea más difícil. A mi me afectan con tal fuerza que tras de que no

Paris, agosto 30 de 2015 Hace algunas semanas comencé a sentir una constante y molesta decepción de todo lo que me rodea, acompañada de una añoranza que primero creí era por mi país y las y los amigos que deje allí, pero luego comprendí que era por una vida o un estilo de vida que tuve en el pasado y NUNCA va a volver. Ante tal evidencia sentí miedo. Y mi primera reacción fue culpar a todo, a todos, a todas, a mi. Pero esa lista de reproches que lancé con fuerza contra el Universo, se me devolvió con la misma intensidad, en ese juego de espejos del que participan quienes nos rodean, para aprender lo que era debido y volver a ajustar la percepción, vigilante de no caer en distracciones. Hoy lo comprendí en mi práctica que con la decepción se había tornado agotadora y dolorosa. Ante el dolor de mis piernas al estirar y calentar, hice esta semana una kriya para el nervio ciático que me costó mucho, aumenté la frecuencia de mi práctica a dos veces al día y los efectos me confu

Paris, 19 de agosto de 2015 Pasan los años y el vértigo se acentúa como al inicio de una pendiente muy empinada. Sin importar hacia dónde mire, mi estómago se revuelve, preso del miedo tal vez, a no tener ningún control sobre el futuro y a las nostalgias por las añoranzas del pasado. Siento náuseas cuando veo más allá y para calmar la ola de sensaciones desagradables y evitar caer en picada, bajo la mirada hacia mis pies bien juntitos en el suelo. Hacía rato no los miraba, debe ser porque me he dedicado mucho a mirar al cielo, haciendo plegarias, pidiendo respuestas y misericordia. Empinada me he esmerado en mantener el equilibrio, con la cabeza muy en alto, orgullosa y decidida. Es raro, esos pies antes no me gustaban. Siempre los ví muy grandes y gordos, desparramados porque "siempre usa tenis y nunca usa tacones", me dijo alguna vez un vendedor de calzado. Pero hoy, por alguna razón que muchos explicarían como un aumento de seguridad y autoestima (razones qu

Paris, junio 26 de 2015 Las últimas semanas he estado de una sensibilidad extrema, "a flor de piel". En lo moral, me emociono demasiado cuando es el caso, al punto de tener mil cosas en mi cabeza entre ideas, proyectos y trabajo. Siento que quisiera hacerlo todo pero me estreso también al creer que no daré abasto.  En lo físico, me siento cansada y me ha costado mucho retomar la postura. Mis médicos me dicen que el cansancio es normal en pacientes con mi enfermedad, pero me afecta mucho sentirme así. Yo que fuí siempre tan activa... También me irrito con facilidad... mi neuropsicóloga me dijo que también es muy común: irritabilidad e impulsividad... caray... son dos cosas que han hecho parte de mi personalidad desde siempre, ¿qué soy entonces?, ¿una madeja de emociones condicionadas por un gen defectuoso?, ¿qué hago si me siento cansada pero quiero seguir activa como antes? A Flor de Piel han venido estás preguntas junto a muchas más y me aterro al

Paris, lunes 1° de junio de 2015 Me siento fatigada y me ha costado mucho comprender el sentido de ese cansancio. Hace casi un mes me sentía maravillosamente. Enérgica, decidida y constante en las secuencias de ejercicios y la postura. Estaba totalmente enganchada e incluso en otros espacios de mi vida, muchas cosas comenzaron a fluir. El amor tocó a mi puerta y el temblor comenzó a disminuir de forma impactante. Hoy puedo comer sola casi siempre y hacer muchas cosas que hace tres meses me eran imposibles. Pero de un momento a otro, mi rodilla derecha me empezó a doler y aparecieron morados en mis piernas. Me asusté y con esa angustia paré un poco mi práctica sintiéndome muy triste y confundida. Comencé a hacer la postura menos días a la semana y le pedí a mi familia que me ayudara tomando fotografías a ver si identificaba "fallas". Noté una inclinación de mi cuello, pero nada respecto a mis piernas. Mi ánimo fue decayendo, sentí una gran soledad y aunque tengo mis

París, viernes 24 de abril de 2015 Con la fluidez en el desarrollo de la postura viene algo paradójico... vértigo, ansiedad, miedo, el impulso del apego... mil emociones, movimiento por todas partes, preguntas, "a veces no entiendo"...  Contrario a cuando incié, quisiera quedarme en ella por mucho tiempo, recojida, postrada, con mis brazos agarrados, en esa quietud, diciéndome que hay que ser paciente, sintiendo la energía fluir, las lágrimas correr, el cuerpo adaptarse... Foto: Carolina Arantes  © Pero no, la vida no es solo una postura, es bien real y ésta es solo una metáfora, un símbolo que me recuerda que debo ser paciente mientras el universo se armoniza para traerme lo que necesito... porque así será, no antes ni después sino cuando tenga que ser. Y entonces, en la relajación comienzo a decirme cosas hablando de tú a tú con Dios, el poder supremo, conmigo misma, no lo sé... le digo que ya es suficiente, que ya ofrecí mi sufrimiento y mi dolor, q

París, martes 21 de abril de 2015 Llega la Primavera y con ella el sol, el calor, las calles se llenan de gente, las horas de luz en el día son cada vez más... Me despierto temprano cada vez más seguido sin necesidad de alarmas y mi primer pensamiento es iniciar mi práctica. La disfruto, a mi ritmo. Con la Primavera también ha llegado el amor, las citas, los encuentros que me han generado ansiedad. Ésta se refleja en mi práctica. De pronto siento la necesidad de hacer ciertas secuencias concretas de ejercicios. A partir de los movimientos, recuerdo las palabras de mis maestras Silvia y Laura en Happy Yoga Bogotá y voy comprendiendo esas necesidades. Trabajo de hombros, brazos y pecho para abrir mi corazón, de caderas para mi equilibrio, de abdominales para la circulación y la fortaleza, de la espina dorsal para la armonía, la respiración de fuego para bombear y bombear energía hasta sentir que soy una bola de fuego... todo lo voy comprendiendo solita en mi microuniverso,

Paris, miércoles 25 de marzo de 2015 He encontrado mis maneras de llevar la postura. Es mejor cuando escucho mi cuerpo y estoy más atenta a responder a la pregunta, ¿cómo estoy hoy?, ¿cómo me siento? Las respuestas son variadas. A veces extremadamente cansada, otras veces animada. Lo interesante es que ese cómo me siento, cuando lo dejo fluir, me va guiando en los ejercicios de calentamiento y la variación de la postura con la que quiero meditar ese día, si lo quiero hacer escuchando mantras, en silencio con mi respiración, si cambio las posiciones de mis piernas y brazos o no. Todas las respuestas se van dando mientras recuerdo las opciones que me da el manual de la postura. Por fin comprendo lo que significa estar cómoda en ella y reconozco mejor la diferencia entre el dolor que se puede convertir en lesión y el simple dolor del estiramiento. Y sí, cuando dejo de hacer la postura física unos días, me cuesta un poco retomar... pero mi cuerpo recuerda rápidamente, lo que es

Paris, Francia; martes 10 de febrero de 2015 He adelgazado bastante. Es agradable para hacer los ejercicios pero no deja de sorprenderme en medio de este recogimiento invernal tan lleno de comida y falto de actividad. Quiero mantenerme así, liviana, flexible y fortalecer mis músculos. En lo emocional también me siento más liviana, como si el peso físico se llevara también mis pesares. Después de pasar días muy oscuros fui a ver la psicóloga del hospital dónde continuarán tratándome. Fuimos todos, juntos, en familia, y conversamos con ella en grupo e individualmente. Y entonces, desde nuestro regreso a casa fueron pasando cosas, dándose conversaciones que fueron llevando a la armonía. Para mí, como ya me daban señas mis dolores en la cadera y las rodillas, fue resignificar mis relaciones con lo masculino y por lo tanto, con mi femininidad. Aceptar mi nueva condición y comprender que sólo puedo ser lo que soy hoy, en este presente y que lo que fuí, no podré volverlo a ser, nun

Paris, Francia; martes 13 de enero de 2015 Hace una semana que no escribo. Aunque las últimas dos veces me fue mucho más fácil hacer la postura, no había tenido tiempo de escribir ni me había antojado. En esas dos ocasiones decidí acudir a más ayudas. Estaba recurriendo únicamente a un cojín dónde apoyar mi frente y mis piernas simplemente cruzadas en postura fácil. Al sentir tan seguido el dolor en la cadera, decidí levantar mi rodilla un poco con la cobija doblada. Atenuó bastante la molestia. También decidí hacer un cambio consciente en mis pensamientos. Entré a la postura con tranquilidad, sin exigirme, respirando profundo y repitiéndome palabras de ánimo. Me dí cuenta que me estaba exigiendo mucho en las veces anteriores, algo propio de mi personalidad. Pensaba solo en que debía terminar e incluso ya tenía identificadas en la grabación del mantra, algunas partes que me daban una idea del tiempo que me quedaba. Cambié la estrategia: comencé a variar los mantras para no b

Paris, Francia; domingo 10 de enero de 2015 Han pasado dos días desde la última vez que hice mi rutina. Ha sido difícil encontrar el tiempo para hacerlo. También me he sentido bastante cansada. Me cuesta acostumbrar mi cuerpo al frío, sin embargo me esfuerzo cada día por estar activa. Cuando la temperatura baja mucho y estoy fuera, de inmediato siento nauseas y mis pies se enfrían mucho. Dentro de la casa me pasa un poco pero la sequedad del aire por la calefacción hace que me duela la garganta.  Con todo eso, las dos últimas rutinas fueron más sencillas. Decidí hacer la práctica a mi ritmo y trabajar con más ayudas. La parte del calentamiento la manejo mejor ahora. En los primeros días me estresaba lograr calentar y estirar todo. Tenía miedo al dolor sobretodo... Sin embargo, con el paso de estos pocos días me he ido convenciendo más de la memoria de mi cuerpo. Es muy gratificante. Pensando en mi ritmo y en disfrutar mi rutina, decidí iniciar con saludos al sol. El manual los

Paris, Francia; lunes 5 de enero 2015 Hoy tuve poco tiempo para hacer el calentamiento. Me concentré únicamente en las caderas y los brazos. De nuevo interrumpí por un problema de espacio. Sentí rabia y volví a la cama. Quería dormir y renunciar. Sin embargo, sentía también la necesidad de hacer la postura. Quería sacar la cosa horrible que me tornaba irritable, respondona, impaciente. No quiero ser eso, no. Me dispuse entonces con decisión. Esta vez el dolor se concentró en mi cadera derecha (ya no la izquierda). Estuve revisando explicaciones de medicina bioenergética a esta cuestión del dolor en un lado del cuerpo. Tienen relación con lo femenino y lo masculino. Comencé a encontrar conexiones interesantes entre mis dolores físicos y cuestiones emocionales. Llamó mi atención las conexiones que vislumbré esta vez, aunque es sólo un ejemplo de las múltiples conexiones que voy viendo y sanando. La noche anterior tuve un sueño erótico con otra mujer. No es la primera vez

París, Francia; domingo 4 de enero de 2015 Ayer fue un lindo día. Recorrí el barrio Bastille y me gustó mucho. Vi sitios de tatuajes, piercing, ropa de mi gusto, galerías de arte. Fue muy agradable y quisiera vivir allí en un futuro. En la noche "escribí" en mi diario de viaje. Es una libreta que me regaló una amiga muy querida con una excelente sugerencia: pegar en ella recuerdos. Se ve muy bonita e incluso he logrado dibujar cosas con mi mano izquierda (se ven raras, eso sí).  Dormí muy bien. No obstante, siempre me es difícil continuar con cualquier tipo de rutina los domingos. Mi cama estaba deliciosa y tenía mucha pereza de levantarme. Lo hice de todas formas y mientras adaptaba el espacio decidí dedicarle más tiempo al calentamiento, siguiendo con más atención las instrucciones. Fue un ejercicio interesante porque mi cuerpo fue soltando en cada postura, no obstante el dolor del estiramiento fue intenso. Es como si el frío dejara un trazo de dolor mientras va sa

París, Francia; sábado 3 de enero de 2014 El día de ayer me sentí con suficiente energía para hacer cosas que no intentaba hace rato, varias de ellas a causa del temblor. En casa lave la loza de mi desayuno, cambié las sábanas de una cama y limpié un poco el piso. Comí por mí misma unas presas de pollo y logré acercar una lata de bebida a mi boca para beber sin ayuda. Le había huido a esas actividades porque debo hacerlas lentamente y necesitan de mucha concentración. Me da pereza tener que concentrarme al hacer cosas tan básicas. Pero bueno, ayer me animé y lo logré con paciencia. Eso me hizo sentir útil y me dió tranquilidad. Me animé a salir a dar una vuelta por París en la noche con buena compañía. Esta es una ciudad muy hermosa, con una arquitectura bellísima. Cenamos en un sitio griego un inmenso kebab, rodeados de turistas que hablaban muchos idiomas. Fue una excelente recarga de energía. Esta mañana desperté con mucho frío y mi espalda dolía mucho. Sobre todo la part

París, Francia; viernes 2 de enero de 2015 Fuente: http://www.spiritvoyage.com/ Hoy inicié mi trabajo con la postura de Bound Lotus . Me venía preparando física y mentalmente desde hace aproximadamente dos meses (aunque practico Kundalini Yoga desde hace unos años). Una de mis maestras en Happy Yoga - Quinta Camacho (Bogotá - Colombia) me prestó un manual hecho por Maham Kim Kaur Khalsa, basado en las enseñanzas de Yogi Bhajan y me mostró la postura, una de las más difíciles del Kundalini Yoga. Me emocionó pensar que podía hacerla, teniendo las instrucciones y llevando mi ritmo. Más cuando decidimos con mi familia trasladarnos a Francia para mejorar el tratamiento de mi enfermedad y tener una mejor calidad de vida. Recomiendan llevar un diario y por eso he decidido incluirlo en este blog. No me siento cómoda escribiendo sólo para mi misma y a lo largo de este proceso siempre he ofrecido mis escritos con la intención de que ayuden a quienes me lean. Durante los meses a