El blog de Carolina Gelatina

Paris, 30 de marzo de 2016 Son las 6 de la mañana y después de meses de silencio y movimiento emocional y material, escribo. Pienso en mi primer día de formación para ser profesora de yoga el pasado mes de octubre en Barcelona, cuando uno de los maestros dijo simplemente que "no era nada" cuando nos explicaban las diferentes corrientes del yoga y sus técnicas. Hoy le doy gracias después de varias noches sin dormir bien, por abrir esa ventana de posibilidad en mi corazón para aceptarme tal y como soy.  Llevo meses de lucha conmigo misma, con las limitaciones de mi cuerpo al hacer ciertas posturas, con mis periodos de cansancio extremo; decenas de días de pelea con la comida porque quería mucho ser vegetariana por salud y convicción política. Harta de los medicamentos cuando olvidé llevarlos conmigo en un viaje y viví el estrés de 3 días sin mi dosis. Me enojé con Dios en ciertos días que creí era él quien andaba de vacaciones. Luego sentí su amor en las charlas

Paris, septiembre 13 de 2015 Hace unos días estuve en una cita con mi neuróloga y mientras me pedía hacer las pruebas cotidianas para evaluar mi evolución, expresó "es impresionante, a pesar del ruido del temblor responde muy bien". En el momento el comentario pasó muy rápido y hoy mientras practicaba mi Kriya para el balance y equilibrio de caderas y espalda, vino a mi mente como una revelación. Comencé a pensar en mis ruidos y cómo me relaciono con ellos. En los aprendizajes que ello trae a mi cuerpo, mi mente y mi epíritu. En el caso del temblor, me doy cuenta de que incluso en lo profundo de mi meditación aparece por momentos pero como todo ruido si no le pongo cuidado, no me interrumpe. Parece simple pero lo interesante es llevarlo como metáfora a la vida misma. Cuánto ruido hay a veces, ¿no? Pensamientos, miedos, ansiedad, rabia se vienen en avalancha a agitarlo todo y vaya que hacen que todo sea más difícil. A mi me afectan con tal fuerza que tras de que no

Paris, agosto 30 de 2015 Hace algunas semanas comencé a sentir una constante y molesta decepción de todo lo que me rodea, acompañada de una añoranza que primero creí era por mi país y las y los amigos que deje allí, pero luego comprendí que era por una vida o un estilo de vida que tuve en el pasado y NUNCA va a volver. Ante tal evidencia sentí miedo. Y mi primera reacción fue culpar a todo, a todos, a todas, a mi. Pero esa lista de reproches que lancé con fuerza contra el Universo, se me devolvió con la misma intensidad, en ese juego de espejos del que participan quienes nos rodean, para aprender lo que era debido y volver a ajustar la percepción, vigilante de no caer en distracciones. Hoy lo comprendí en mi práctica que con la decepción se había tornado agotadora y dolorosa. Ante el dolor de mis piernas al estirar y calentar, hice esta semana una kriya para el nervio ciático que me costó mucho, aumenté la frecuencia de mi práctica a dos veces al día y los efectos me confu

Paris, 19 de agosto de 2015 Pasan los años y el vértigo se acentúa como al inicio de una pendiente muy empinada. Sin importar hacia dónde mire, mi estómago se revuelve, preso del miedo tal vez, a no tener ningún control sobre el futuro y a las nostalgias por las añoranzas del pasado. Siento náuseas cuando veo más allá y para calmar la ola de sensaciones desagradables y evitar caer en picada, bajo la mirada hacia mis pies bien juntitos en el suelo. Hacía rato no los miraba, debe ser porque me he dedicado mucho a mirar al cielo, haciendo plegarias, pidiendo respuestas y misericordia. Empinada me he esmerado en mantener el equilibrio, con la cabeza muy en alto, orgullosa y decidida. Es raro, esos pies antes no me gustaban. Siempre los ví muy grandes y gordos, desparramados porque "siempre usa tenis y nunca usa tacones", me dijo alguna vez un vendedor de calzado. Pero hoy, por alguna razón que muchos explicarían como un aumento de seguridad y autoestima (razones qu

Paris, junio 26 de 2015 Las últimas semanas he estado de una sensibilidad extrema, "a flor de piel". En lo moral, me emociono demasiado cuando es el caso, al punto de tener mil cosas en mi cabeza entre ideas, proyectos y trabajo. Siento que quisiera hacerlo todo pero me estreso también al creer que no daré abasto.  En lo físico, me siento cansada y me ha costado mucho retomar la postura. Mis médicos me dicen que el cansancio es normal en pacientes con mi enfermedad, pero me afecta mucho sentirme así. Yo que fuí siempre tan activa... También me irrito con facilidad... mi neuropsicóloga me dijo que también es muy común: irritabilidad e impulsividad... caray... son dos cosas que han hecho parte de mi personalidad desde siempre, ¿qué soy entonces?, ¿una madeja de emociones condicionadas por un gen defectuoso?, ¿qué hago si me siento cansada pero quiero seguir activa como antes? A Flor de Piel han venido estás preguntas junto a muchas más y me aterro al

Paris, lunes 1° de junio de 2015 Me siento fatigada y me ha costado mucho comprender el sentido de ese cansancio. Hace casi un mes me sentía maravillosamente. Enérgica, decidida y constante en las secuencias de ejercicios y la postura. Estaba totalmente enganchada e incluso en otros espacios de mi vida, muchas cosas comenzaron a fluir. El amor tocó a mi puerta y el temblor comenzó a disminuir de forma impactante. Hoy puedo comer sola casi siempre y hacer muchas cosas que hace tres meses me eran imposibles. Pero de un momento a otro, mi rodilla derecha me empezó a doler y aparecieron morados en mis piernas. Me asusté y con esa angustia paré un poco mi práctica sintiéndome muy triste y confundida. Comencé a hacer la postura menos días a la semana y le pedí a mi familia que me ayudara tomando fotografías a ver si identificaba "fallas". Noté una inclinación de mi cuello, pero nada respecto a mis piernas. Mi ánimo fue decayendo, sentí una gran soledad y aunque tengo mis